Esto va de cómo me siento

No, no consigo desprenderme del sentimiento de ... no sé qué sustantivo utilizar, tristeza, abatimiento, pesimismo, desilusión, incluso vergüenza... una mezcla de todos. Lo peor de esta situación es que tengo MUCHOS motivos para estar alegre, fuerte, optimista, ilusionado, incluso orgulloso. Orgullo sería el sentimiento que tendría que invadirme, pero me siento todo lo contrario.

En realidad soy yo, si, no el único, sí el primero que está poniendo las barreras para no sentirme orgulloso de mí mismo y eso hace que esté básicamente ausente. Lo intento, lo intento y lo vuelvo a intentar ¿Cómo se siente uno orgulloso de sí mismo? No soy capaz de hablar de lo que me pasa, no encuentro el momento de hacerlo, pienso que lo arreglaré... pero todo va cada vez peor porque no lo asimilo, no lo entiendo.

Me siento más alejado de las personas, cada vez me apetece más estar solo, alejado de todo. Pero se trata de una huida disfrazada, porque me siento incapaz de comunicarme con los demás ¿para qué? me siento fuera de lugar y que no encajo en ningún sitio, todo me sienta especialmente mal, me desanima y sobre todo me entristece. Estoy atrapado en unos prejuicios estúpidos que yo mismo mantengo y que van en contra de lo que quiero y que acrecientan la desolación que siento. ¿Qué puede pasar si hablo de lo que me pasa, de cómo me siento? ¿Qué puede pasar si vamos agarrados de la mano por la calle? ¿Que puede pasar si vamos juntos a un partido y charlamos con el resto de padres-madres? ¿Qué puede pasar si me muestro y tal como soy en todo momento? y entonces ¿Por qué no dejo que pase? ¿Por qué es tan importante que no pase? Me da miedo que se avergüencen de mí, pero está siendo peor que sea yo mismo el que lo haga.

Y en este punto no consigo avanzar, ni tengo claro hacia dónde. Solo quiero vivir la vida y sentirme bien sin pensar dónde estoy, con quién estoy y qué puedo decir o callar, qué puedo hacer u ocultar, sin estar pendiente de quién y qué pueden ver-oír...

Igual es algo sencillo, muy sencillo... pero se me está haciendo muy complicado llevarlo a la práctica. Todo es una gran tontería que está en mi cabeza.

No quiero atascarme en este punto, claramente estoy dramatizando al más puro estilo "dama de las camelias", tengo claro que quiero situarme en la realidad, mi debilidad es mi fortaleza, soy tan bueno sintiéndome mal...

Ayer leí los comentarios de mi último post... fui incapaz de responder, pero es francamente reconfortante constatar que hay gente a la que le intereso, porque realmente me transmitís esa intensa sensación, desde hace mucho tiempo. Desde aquí un beso a los comentaristas y lectores de todos los blog del mundo-mundial y en especial a ti.

Mi chico... vamos, mi gran amor, que luego le puedo llamar de diferentes formas, el hombre de mi vida, pues no me entiende del todo. Y es que si lo razonas pues es una chorrada, al fin y al cabo su madre tiene su cabeza como la tiene, pero no me imagino al cuñado de mi chico diciéndole: Sí, que soy el amigo de su hija... Tiene la cabeza como la tiene, pero su yerno es su yerno, no el amigo de su hija. Claro, detrás de esto hay tema y él no está orgulloso de haber cedido a la manipulación de su hermana para que tenga "amigos" y su madre viva en la inopia...

De todo esto saco la conclusión de que no me gusta cómo estoy gestionando mis emociones, mis sentimientos, y que se hace necesario empezar a cambiarlo, así que voy a dejar de emplear tantas energías en algo tan poco productivo.

Gracias a los que han tenido estómago de leerse este post.