El fin de Peter Pan

Todo tiene una explicación, la cuál no sé si sacará de dudas a alguno de vosotros.

Terminar con Peter Pan, esa es la cuestión.

Es hora de crecer

Mis últimos posts ... patéticos

No os habréis creído ni por un instante que los he escrito yo.

PARA NADA!

Ha sido mi Peter Pan particular, el que vive en el país de nunca jamás, donde lo único que hay es buenos sentimientos y armonía.

Esto hay que finiquitarlo. FIN, THE END

Mi caótico mundo interior está resultando excesivamente enmarañado. Pensé hace ya casi tres años que finalizaba una vida de engaños, que empezaba una nueva vida, que estaría llena de retos, que seguramente me enfrentaría al rechazo y a la incomprensión.

Ha pasado el tiempo y descubro atormentado que continúo inmerso en la misma vida de engaño. El engaño está en mí, pero sólo yo lo sé. ¿Cómo me cuesta tanto ver lo evidente? ¿Cómo puedo llegar a engañarme y vivir pensando que no lo sé? LO SÉ, LO SÉ ¿no puedo aceptarlo?

He pensado y lo peor, me lo he creído, que lo importante es el amor. EL AMOR, se me llenan los ojos de lágrimas al escribirlo ... EL AMOR, lo tengo ahí.... impresionante, mi vida llena de amor... y entonces ¿Por qué no es suficiente?

Me digo cada día: lo más importante es sentir este amor, mi corazón late boom-boom y late por él, suspira por él y él suspira por mí, día a día, momento a momento, cada latido es para el otro.

Sólo son ideas románticas, estúpidas, no tienen explicación, me atormento por cuestiones absurdas... o no...

Necesito que este amor vaya más allá, necesito que este amor sea también real. ¿Necesito? realmente es una necesidad, un deseo, una determinación ¿Es una tontería? ¿Será una fribolidad? Pienso que no. Soy realista o eso creo. El amor no siempre es eterno, yo lo he vivido, lo llenó todo en su momento y ahora no queda nada de ese amor y eso "asusta" Lo sientes por una persona y ¿sientes lo mismo pero por otra?

Siento que quiero ser consecuente y quiero ¿Qué quiero? ¿Qué es lo que realmente quiero? unirme a él, no sólo física y espiritualmente, quiero casarme con él ... ah! se trata de "eso". Y pienso ¿Por qué es tan importante para mí? Porque creo que mi amor es tan serio e importante como para dar ese paso. No quiero conformarme con ser su amigo especial, su compañero, su pareja, quiero ser su marido y que él sea el mío. Pero sobre todo, lo que más me gustaría es que me lo propusiera él... que lo desease profundamente

Lo que me da miedo es proponérselo yo y que me diga "no" y tenga sus argumentos, rotundos argumentos. Hay muchas razones para decir no, innumerables; y hay muchas razones para decir sí. A mí solamente me interesa una, que es simplemente querer hacerlo, inexplicablemente suspirar por hacerlo. Y en el caso de que su respuesta sea un no, todo va a cambiar y no me interesa este riesgo.

Los últimos acontecimientos han sepultado mis expectativas bajo una losa de realidad. Una losa que ha cubierto de oscuridad cualquier atisbo de resplandor. Obstáculos para derribar ¿pero quién derribará el obstáculo más grande? Lo tenemos ahí, en las personas más cercanas. Personas que piensan que esto no está bien (la relación entre dos hombres, no dos hombres cualesquiera sino su propio hermano) y manipulan los sentimientos, disfrazan sus intenciones y exigen su sacrificio para el bien de los suyos escudándose en la salud, en la fragilidad de las personas que le rodean. Y él se sacrifica y yo me sacrifico con él.

Sí, podemos incluso encontrar el amor de nuestra vida, pero tenemos que mantenerlo ahí, hasta visible, siempre y cuando no sea del todo evidente, y por supuesto no lo elevemos a la categoría de matrimonio, porque entonces no cabrá la menor duda.

¡POR DIOS! ¿hace falta casarse para ser un matrimonio? pues en mi forma de pensar ... sí.
¿Para qué tenemos las palabras sino para denominar los conceptos y saber lo que es cada cosa?
Es algo básico: de Barrio Sésamo. Fulanito es mi amigo, mi novio, mi pareja, mi marido ¿acaso es lo mismo? yo creo que no.

Mi anterior post puede resultar demoledor, pero entre todas las conclusiones posibles, esta sería la más eficaz. Muerto el perro se cabó la rabia (habrá más perros con rabia pero ya no será asunto mío)

Que nadie se asuste, la muerte es para Peter Pan (este chico tenía que ser gay, sin duda) es para el caótico que llevo dentro, para el ingenuo. Muerte a los tres (idealista, ingenuo y caótico)

NO LO CREEIS NI VOSTROS ¿A QUIÉN VOY A ENGAÑAR?

Estoy en el mismo punto ...un caótico ingenuo

Mejor no vengas

Casi, que mejor que no te vean

conclusión:

¿por qué no te mueres? todos respiraríamos

La vie en grises

Me siento triste

Algo que esperaba con ilusión se ha truncado

La incomprensión y la intolerancia vuelven a ganar

¿Qué hubiera pasado de ser una mujer? todo lo contrario

Ser consciente de que no llegará el día que ansío me entristece

Me alegro tanto por finnegan y su flamante marido, de veras que me alegro

La Vie en Rose

Ojos que hacen bajar los nuestros
Una risa que se pierde sobre su boca
He aquí el retrato sin retoque
Del hombre a quien pertenezco
Cuando me toma en sus brazos,
Me habla todo bajo
Veo la vida en rosa,
Me dice palabras de amor
Palabras diarias,
Y eso me hace algo
Entró en mi corazón,
Una parte de felicidad
Que conozco la causa,
Es él para mi,
Mí para él en la vida
Me lo dijo, lo juró
Por la vida.
Y en cuanto lo perciba
Entonces siento en mi
Mi corazón que late.
Noches de amor por terminar más
Una gran felicidad que se sienta su
Problemas, penas se borran
Feliz, feliz a morir
Cuando me toma en sus brazos,
Me habla toda parte baja
Veo la vida en rosa,
Me dice palabras de amor
Palabras diarias,
Y eso me hace algo
Entró en mi corazón,
Una parte de felicidad
Que conozco la causa,
Es él para mi,
Mí para él en la vida
Me lo dijo, lo juró
Para la vida.
Y en cuanto lo perciba
Entonces siento en mi
Mi corazón que pega.

A todo el que quiera leerlo

Tengo que determe a reflexionar y agradecer ¿a la vida? lo afortunado que soy desde que te conocí.

Hay veces que vas olvidando lo grande que es sentir amor, lo vas enterrando sin darte cuenta... en la cotidianidad

NO QUIERO que tenga ni una sutil pátina... quiero sentirlo a flor de piel y gritarlo ¿Por qué no?

Lo confieso, estoy reviviendo mi enamoramiento a través de la historia de Gesualdo.
Gracias por compartir tu historia

El síndrome

¿qué síndrome ni qué síndrome?

Va a ser la edad... o los kilos de más. Va a ser la vuelta al trabajo o la vuelta al cole. La rutina, que antes me ayudaba a situarme ahora me descoloca. Sobre todo volver a supervisar el estudio, las tareas escolares.

Las tareas pendientes ¿quién ha inventado semejante barbaridad? Yo soy el hombre "tareas pendientes" Si hoy viniera a buscarme la de la guadaña... no podría irme, tengo montones de tareas pendientes: llevar a reparar los ordenadores portátiles (ya se me acumulan 2 en el maletero del coche... que tengo pendiente de limpiar, llevar al taller a que le miren una rueda que pierde aire, un ruido que hace...) El depósito que me venció hace dos meses y no hecho nada con él, el plan de pensiones, las becas escolares, cambiar la dirección en las cuentas bancarias, que siguen llegando al domicilio de mi ex, tengo pendiente recolocar el apartamento que puse patas arriba para arreglar una avería de la calefacción, tengo pendiente cambiar el D.N.I. y carnet de conducir, que hace 9 meses que cambié de dirección y por cierto sacar el pasaporte que mi chico quiere llevarme a Egipto. Tengo pendiente reparar el interruptor del baño de mi apartamento, terminar de decorar una habitación, terminar de pintar la balaustrada de las terrazas y las barandillas de la otra terraza, tengo pendiente ordenar mi despacho y poner al día la base de datos. Tengo pendiente llevar al chaval a que le hagan unas plantillas, la revisión anual dental de la niña, tengo pendiente decirle a mi chico que su "hijastro" ha dejado el equipo de fútbol del colegio, que trabajo el próximo sábado... tengo pendiente poner al día mi blog, ponerme en forma, tengo pendiente preguntarle a mi ex qué tal está, cómo le va... tengo pendiente disfrutar de la vida ¿cuándo lo voy a hacer realmente?

POST EN CONSTRUCCIÓN

Disculpen las molestias.
Debido al " síndrome vuelta-a-la-realidad " el autor está demasiado desorientado para redactar una entrada con un mínimo de coherencia.
GRACIAS